4 речі, які не є вашою відповідальністю —, навіть якщо ваша тривога говорить, що вони є
Capuski через Getty ImagesКоли ви хвилюєтеся, може бути легко відчути, що вам потрібно зробити певні ситуації “кращими” —, але більшість із цих речей насправді вийшли з-під вашого контролю.
Між робочим стресом, сімейними проблемами та просто реальністю людини легко відчути тиск світу на своїх плечах.
Хоча певні фактори стресу в житті неминучі, іншим це не потрібно. На жаль, може бути важко відокремити ці речі, особливо коли тривожні думки говорять вам, що ситуації або реакції є вашою провиною, хоча насправді вони ні.
Наприклад, я особисто часто зосереджений на тому, щоб зробити інших людей щасливими ―, навіть якщо це означає повне зменшення моїх власних потреб. Якщо хтось сумний, і я не можу його підбадьорити, я кажу собі, що мав зробити більше або спочатку мав привести їх до кращого рішення. Як це за несправедливий і непотрібний тиск?
Якщо ви коли-небудь відчували відповідальність за розчарування когось або відчували провину за неправильне прийняття рішень, ви захочете прочитати далі. Нижче терапевти діляться тим, що насправді нет наша відповідальність —, навіть якщо ми відчуваємо (або нам сказали), що це так.
1. Щастя, смуток та інші емоції інших людей
Ви не несете відповідальності за чужі почуття або емоції.
“Кожна особа несе відповідальність за власні емоційні реакції, і важливо пам’ятати, що ми не можемо контролювати або диктувати те, що відчувають інші, ” сказала Керрі Говард, ліцензований клінічний соціальний працівник і тренер з тривоги.
Наша поведінка та дії можуть впливати на те, як хтось почувається, але його емоційна реакція є його відповідальністю. Наприклад, якщо друг просить про послугу, і ви скажете “ні” на його прохання, він може бути зрозуміло розчарований, але це розчарування не є вашою відповідальністю керувати.
“Це не моя робота – сказати “так”, щоб допомогти їм уникнути розчарування, яке вони можуть відчути через те, що я сказав “ні”, – додав Говард.
Ця ідея часто призводить до відштовхування з боку клієнтів, зазначила Еммалі Бірлі, ліцензований шлюбний і сімейний терапевт, співвласник The Therapy Group і співведучий подкасту “ShrinkChicks”.
“Щастя інших людей – це не ваша відповідальність. Печаль інших людей – це не ваша відповідальність. Кожного разу, коли ви це говорите, якийсь клієнт буде таким, як
‘Ну, що ти маєш на увазі? Я змусив їх відчути це, – сказав Бірлі.
“Ми не говоримо, що ми не можемо завдати шкоди іншим людям або що нам байдуже, як ми ставимося до людей, ” Бірлі сказав. Тільки не потрапляйте в пастку, щоб пожертвувати собою, щоб хтось почувався краще або відчував відповідальність за чийсь дискомфорт.
2. Рішення інших людей
Може бути важко спостерігати, як близька людина приймає рішення, які завдають їй шкоди, але це не те, що ви можете контролювати.
“Коли ми бачимо, як хтось приймає рішення, які негативно впливають на його життя, ми можемо захотіти накинутися та врятувати його…, вважаючи своє благополуччя нашою відповідальністю, – сказав Говард. Але вирішення чиєїсь проблеми для них позбавляє їх шансу вчитися та розвиватися у своїх діях.
“Рішення інших людей є їхньою відповідальністю, і ми можемо відмовитися від ідеї, що ми відповідальні за їхній вибір, ” вона сказала.
3. Результат ваших зусиль
“Результат ваших зусиль не входить у сферу вашої відповідальності. Під цим я маю на увазі те, що ми часто наголошуємо на досягненні якогось ідеального результату, який насправді є недосяжним стандартом, – сказав Говард. “Часто є багато факторів, залучених до того, яким може бути результат, деякі з яких поза нашим контроле ”
Наприклад, отримати підвищення на роботі – це не під вашим контролем. Ви не можете контролювати бюджет вашої компанії або рішення вищих менеджерів, але ви можете контролювати кроки, які ви робите, щоб отримати підвищення.
Замість того, щоб зосереджуватися на результаті, зосередьтеся на своїх зусиллях, сказала вона, і відпустіть результат.
4. Очікування інших людей (або суспільства)
Може здатися, що ви зобов’язані виправдати очікування своєї родини, друзів чи суспільства в цілому, але насправді це не так.
“Наприклад, те, що хтось очікує, що ви дзвоните їм щодня, не означає, що ви зобов’язані це робити, – сказав Говард. “Або просто тому, що суспільство може означати, що вам потрібно бути ‘хорошою дівчиною’, яка відповідає і не викликає хвиль ні для кого іншого, не означає, що ви зобов’язані потрапити в цю рол ”
Ці очікування часто несправедливі або не відповідають вашим цінностям. “Важливо пам’ятати, що те, що є очікування, не означає, що ви обов’язково несете відповідальність за його дотримання, ” Говард сказав.
10 000 годин через Getty ImagesЯк хтось реагує на чітку та добру межу, ви не можете контролювати.Чому ми вважаємо, що ці речі є нашою відповідальністю.
“Наша тривога ненавидить це, коли ми відчуваємо себе неконтрольованими, – пояснив Говард. “Отже, це завжди спонукатиме нас повернутися до місця, де ми відчуваємо більший контроль, навіть якщо те, що ми тут отримуємо, насправді є просто помилковою ілюзією контрол ”
Коли ваші тривожні думки намагаються переконати вас, що такі речі, як рішення чи емоції інших людей, є вашою відповідальністю, це спосіб вашого мозку намагатися змусити вас почуватися в безпеці та менше виходити з-під контролю, сказав Говард.
“Ваша тривога справді намагається захистити вас тут, просто вона трохи введена в оману у своїх зусиллях, оскільки хибне почуття контролю чи відповідальності насправді нічого не допомагає, ” вона додала.
Важливо розуміти зв’язок між тривогою і контролем, – зазначив Говард. “Перш за все… це посилює наше самоспівчуття, коли ми розуміємо, що намагається зробити наш мозок, але також це дозволяє нам зрозуміти, чому існує таке сильне бажання взяти на себе відповідальність за речі, які не є нашим ” Таким чином, ви можете бути в кращому становищі, щоб відпустити ці речі, сказала вона.
Ваша тривога також хоче, щоб ви не сиділи в дискомфорті, сказав Бірлі. Наприклад, якщо ви скасуєте плани з другом, ви, швидше за все, надмірно поясните свою ситуацію, щоб уникнути почуття дискомфорту, ніж просто скажете: “Вибачте, я не можу цього зробит ”
“Зрештою, вам насправді дуже незручно засмучувати людей, тому що це не подобається нікому з нас. Але ми також дуже соціалізовані —, тому що ми є істотами спільноти —, щоб робити інших людей щасливими, не завдавати шкоди іншим…, це добре, сказав ” Бірлі.
Ось за що ви відповідаєте.
“Ви несете відповідальність за те, як ви спілкуєтеся, як ви ставитеся до інших і як ви дбаєте про своє життя, і ваше життя також є системами навколо вас, ” Бірлі сказав. “Отже, якщо у мене є троє сусідів по кімнаті, і я залишаю кухню в безладі, це вплине на моїх сусідів по кімнаті… вони хотіли використати цю сковороду, щоб приготувати свої яйця завтра, і я не дістав її з раковини. Але, якщо хтось сказав: ‘О, я в депресії від цього,’ ні, це не точно, чи не так? Речі повинні мати відповідні реакці ”
“Аль-Анон має одне з моїх улюблених висловів, яке є ‘зрозумілим, це kind’… бути зрозумілим людям про себе є нашою відповідальністю, ” Бірлі продовжив.
Бути ясним, чесним і добрим – це все, що ми можемо контролювати, ми не можемо контролювати, як хтось почуватиметься, як він відреагує або що буде далі, – сказала вона.
Якщо ви чітко розумієте свої кордони, а хтось злякався, ви не несете відповідальності за його злякання. “Це їхнє лайно, – сказав Бірлі, додавши, що відповіді людей часто надходять з об’єктива, в якому вони бачать світ ” їхній досвід, історію, травму, те, як їх виховували тощо.
“Іноді ви докладаєте всіх зусиль і говорите це найкращим чином, намагаєтеся бути зрозумілим, і це не має значення, тому що це пройшло через будь-яку лінзу, на яку хтось дивиться, і ми не маємо контролю над їхньою лінзою світ, ” Бірлі пояснив.
