Знову сталося: ви повернулися додому пізно і почали розповідати своєму партнеру про те, що ваш бос затягнув вас на зустріч саме тоді, коли ви збиралися йти. Тоді настає черга вашого партнера скаржитися на свою маму, яка постійно роздає непрохані поради щодо виховання.
Через тиждень ви ведете однакові розмови про свого боса та маму вашого партнера і їхня очевидна відсутність кордонів. Цей цикл неодноразових і надмірних обговорень проблем без досягнення рішення психологи називають співрумінацією.
Хоча переосмислення проблем може «спочатку викликати підтримку, це може призвести до посилення емоційного стресу та напруження стосунків», — сказав Санам Хафіз, нейропсихолог і засновник Comprehend the Mind. Перший крок до того, щоб позбутися вашої звички до спільної румінації, — це усвідомити різницю між конструктивним спільним використанням і безкорисним проживанням.
Нижче експерти зі стосунків пояснюють, як розпізнати, коли ви спільно жуєте, чому це шкодить вашим стосункам і як приборкати цю поведінку. Ось ознаки спільної румінації:
<сильний>1. Повторне повторення тієї самої проблеми
Прикладом спільного переживання є витрачання годин на аналіз незначного конфлікту на роботі. Замість того, щоб рухатися далі, ви продовжуєте міркувати про те, чому ваш колега не запросив вас на обід або здивувався, що ваша презентація пройшла добре.
Подібно до співроздумування, роздумування передбачає відтворення негативних думок або ситуацій. «Деякі люди називають роздуми надмірним обдумуванням, але насправді це «недодумання», оскільки ви переглядаєте ту саму схему думок у спосіб, який зазвичай не призводить до вирішення, зміни в розумінні чи почуття задоволення», — сказала Чарлінн Руан. , ліцензований клінічний психолог і засновник Thrive Psychology Group.
Повторення є характерною рисою спільного і роздумування, але останнє, як правило, призводить до того, що людина повертається всередину та віддаляється від інших людей, сказав Хафіз. На противагу цьому, коли ви разом жуєте, ви, як правило, підживлюєте розчарування та образи один одного, що призводить до емоційного вигорання.
2 . Зупинка на негативних почуттях
Крім того, що вона повторюється, співрумінація передбачає зосередження на негативі, сказав Хафіз. Наприклад, ви та ваш партнер можете обмінюватися теоріями про те, що друг засмучений вами через те, що він не відповів на ваше повідомлення.
Або ваш партнер постійно згадує час, коли його пропустили для підвищення. У відповідь ви можете співроздумувати, підкреслюючи, наскільки несправедливо поводилися з вашим партнером, а не нагадувати йому про те, як ця невдача спонукала їх знайти кращу роботу.
<сильний>3. Боротьба змінити тему
Спільне роздумування з партнером відрізняється від викиду, який дає емоційну розрядку людині, яка ділиться та вважає як почувається слухач. Наприклад, ви можете витратити 20 хвилин на розмову про свою післяобідню дорогу, а потім перейти до нейтральної теми, як-от плани на вечерю, щоб не перевантажити свого партнера.
Натомість співрумінація передбачає надмірне та часте обговорення проблеми. Незважаючи ні на що, розмови завжди повертаються до однієї проблеми, додав Хафіз.
«На відміну від вентиляції, коли ви можете почуватися краще після того, як щось зняли з грудей, спільне жування може призвести до погіршення самопочуття», — сказала Бріанна Паруоло, клінічний директор і засновник On Par Therapy. «Це ніби застрягти в петлі, яка може сприяти почуттю безпорадності та безнадійності».
4. Нехтування вирішенням проблеми
Іншим аспектом співроздумування є вираження занепокоєння або відтворення конфліктів без безпосереднього вирішення проблеми. «Жоден з партнерів не заохочує іншого до рішення чи іншої точки зору, а натомість стверджує негативні інтерпретації та почуття застрягнення», — сказав Руан.
Спочатку ви можете відчувати себе впевненими, маючи ваш партнер стає на вашу сторону або співпереживає вам. «Спільна румінація може тимчасово зблизити людей, але часто посилює тривогу та смуток обох», — сказав Хафіз.
<сильний>5. Погіршення ситуації
Після епізоду спільного жування ви можете відчути розчарування та емоційне виснаження. Це тому, що спільне жуювання може «збільшити нездорову залежність і змусити партнерів почати пов’язувати негативні почуття зі своїми стосунками», — сказав Руан.
Як в’ючні тварини, ми налаштовані шукати підтримка та підтвердження від близьких людей, коли нам важко або нам потрібно впоратися зі складними емоціями. Наявність резонансної дошки може допомогти вам почуватися менш самотніми, але «спільне переживання може посилити ваші спотворені чи катастрофічні переконання щодо ситуації», — додав Руан.
мінісеріал через Getty Images. Проблеми з повторним рефлексуванням можуть «спочатку відчувати підтримку , це може призвести до підвищення емоційності страждання та напружені стосунки», – сказав Санам Хафіз, нейропсихолог і засновник Comprehend the Mind.Чому спільне жування шкідливе для стосунків
Зосередженість на негативі може вплинути на ваші стосунки та на ваші почуття одне до одного. Якщо один із вас вирішить, що більше не хоче брати участь у цій динаміці, інший партнер може відчути себе відкинутим, сказав Руан.
Нормально хотіти поговорити про те, що вас турбує, або повернутися до проблеми, щоб зрозуміти її. Важливим для уникнення спільного спілкування є збалансування емоційного обміну та діалогу про те, як ви плануєте вирішити проблему, сказав Хафіз.
Якщо ця модель переосмислення проблем шкодить вашим стосункам , намагайтеся помічати, коли ви згадуєте про минулі конфлікти чи негативні думки, сказав Хафіз. Спробуйте перенаправити розмову, перевіривши почуття вашого партнера та запитавши: «Що ми можемо з цим зробити?»
Пам’ятайте, що визнання почуттів вашого партнера не означає, «що ви підтверджуєте спотворені моделі мислення, які можуть посилювати їхні почуття», — сказав Руан. Натомість ваша мета полягає в тому, щоб зрозуміти свого партнера, навіть якщо ви не згодні з його інтерпретацією подій, і підтримати його в пошуку більш проактивних і повноцінних способів підходу до ситуації, додала вона.
< p>«Набагато ефективніше мати можливість сидіти з неприємними почуттями, а потім нагадувати своєму партнеру про його сильні сторони та здібності», — сказав Руан. Надання вашому партнеру простору для висловлення своїх страхів і занепокоєнь може допомогти йому прийти до власних інтерпретацій і рішень.
І навпаки, надто швидкий перехід у режим вирішення проблем або спроба вирішити проблему за них може призвести до зворотного ефекту. Ваш партнер може відчувати себе безпорадним і погано підготовленим для вирішення ситуації, сказав Руан.
Коли у вас на думці щось негативне або тривожне, Паруоло запропонував встановити межі щодо того, скільки часу ви витрачатимете на обговорення проблеми, і встановити таймер. «Після того, як таймер закінчиться, ви обидва повинні зробити свідомий вибір змінити тему», — сказала вона.
