6 поширених фраз, про які ви можете не знати, що вони поблажливі
Хоча ми можемо прагнути бути добрими та співчутливими у спілкуванні з людьми, іноді нам не вистачає цього. І один із способів, як ми робимо це під час розмови ? Коли ми поблажливо ставимося до іншої людини або зневажаємо її.
Ми проявляємо поблажливість, коли говоримо з кимось у спосіб, який натякає на нашу власну перевагу, сказала журналістка Селеста Хедлі, автор книги «Нам потрібно поговорити: як мати Розмови, які мають значення».стор.>
«Зазвичай це включає в себе якийсь гордовитий тон, але поблажливість також майже завжди включає в себе пасивно-агресивну поведінку», — сказав Хедлі для HuffPost.
«Іншими словами, коли ви поблажливо ставитеся до когось, як-от: «Хай буде благословенне ваше серце», ви надаєте фальшиву особу доброти, але під цим чітко видно повідомлення переваги. Ви поводитеся з ними таким чином, щоб показати, що вони неповноцінні».
<джерело type=”image/webp” srcSet=”https://img.huffingtonpost.com/asset/66cd177e2400003900810501.jpeg?cache=UTuQbm0zjq&ops=scalefit_720_noupscale&format=webp”/>
10’000 Hours через Getty Images Швидше за все, ви, мабуть, використовуєте деякі з цих зневажливих фраз. Ось чому їх варто уникати.
Тенденція принизливо говорити з іншими може бути пов’язана зі спробами підвищити свій власний соціальний статус, припустив Хедлі.
«Наше виживання завжди залежало від нашого рангу, нашого статусу в суспільстві», — сказала вона. «Нам потрібно бути в безпечному місці в спільноті, тому що люди виживають завдяки приналежності — саме завдяки спільноті».
Кожна наша розмова включає « управління враженнями» так чи інакше, пояснила вона, «це означає, що ми постійно керуємо враженням, яке справляємо на інших».
«Таким чином, люди поблажливо ставляться, тому що це спосіб — свідомий чи ні — яким ми можемо встановити свій ранг над іншою людиною», — сказала вона.
За словами психотерапевта з Південної Каліфорнії Елізабет Крейн, поблажливі розмови з іншими часто можна «пояснити глибинною невпевненістю чи завищеним его», хоча вона визнає, що це також трапляється, коли у людини просто поганий день і вона не усвідомлює цього. про те, як вони виходять.
Ми всі час від часу помиляємось, але зазвичай ми хочемо уникати поблажливого спілкування, оскільки це образливо та принизливо для іншої людини.
«Ніхто не любить поблажливості. Нікому не подобається, коли йому кажуть: «Ти нижчий за мене рангом» або «Я вищий за тебе», що, по суті, є основним посланням поблажливості», – сказав Хедлі.
А по-друге, це просто неефективний спосіб донести нашу думку.
«Людина на кінці залишається з купою почуттів щодо того, як була представлена інформація, а не щодо самої інформації», — сказав Крейн. «Це сама по собі причина, чому людям слід уникати поблажливих розмов. Вони втратять свої повідомлення та втратять ефективність того, що намагаються донести до інших».
Поблажливість також може виявлятися не лише в тому, що ми говоримо, але й у тоні голосу, який ми використовуємо, а також у таких невербальних сигналах, як міміка — наприклад, закочування очей — або мова тіла, як-от погладжування когось по голові.
Ось кілька поширених поблажливих фраз, які ми можемо говорити, не усвідомлюючи їхнього впливу. (І майте на увазі, що те, що є поблажливим до однієї людини, може не бути для іншої. Це не універсальна річ, зазначив Хедлі.)
<сильний>1. «Ой, як мило».
Інші варіації, зокрема «це солодко» або південне «благослови ваше серце», також можуть здаватися поблажливими. Якщо ви щиро намагаєтеся висловити, що щось миле чи миле, це добре. Але пам’ятайте, коли ви використовуєте тон зверхності, сказав Крейн.
««Це мило» може виглядати як приниження», — пояснила вона. «Також недоцільно або корисно позначати такі речі, як чиєсь розуміння чогось або зусилля, спрямовані на те, щоб зробити щось «милим».
Хедлі навів інший приклад: Скажіть друг розповідає тобі про свого хлопця, але хлопець тобі не дуже подобається. Ваш друг ділиться історією, а ви відповідаєте: «О, це так мило» з покровительством.
«Якби ви були в такій ситуації, якби ви розповідали подрузі про їхнього нового хлопця, що б ви хотіли почути від цього друга?», — сказала вона. «Навіть якби вони їм не подобалися, ви, ймовірно, хотіли б почути щось на кшталт: «Я дуже радий». Здається, ти знайшов людину, яка тобі справді подобається, і це робить мене справді щасливим. Я хочу, щоб ти був щасливий».
2. ‘Ну, насправді…’ (або інше непросте словосполучення)
Человекування є одним із найпоширеніших прикладів поблажливості, сказав Хедлі.
Це «коли ви пояснюєте комусь щось, у чому вони або вже є фахівцями, або що насправді не потребує пояснення, що вони чітко знають», – сказала вона. «Ви часто використовуєте дуже спрощену мову».
Фрази можуть відрізнятися залежно від ситуації, але класичним прикладом є чоловік, який вступає в розмову з жінкою, кажучи «ну, насправді», і продовжує читати їй лекцію про щось очевидне або те, про що вона вже багато знає.
Звичайно, якщо хтось задає вам пряме запитання або каже, що не знає терміну чи не розпізнає поняття, тоді продовжуйте та коротко заповніть їх.
<сильний>3. «Ви докладаєте всіх зусиль».
Знову ж таки, тут дуже важливий тон слів.
«Іноді це може бути справжньою втіхою, але воно також може бути зневажливим, особливо якщо тон не відповідає настроям», письменник Фібі Мертенс зазначає на Bolde.com. «Це може звучати так, ніби вони поставили низькі очікування та були здивовані, що людині вдалося виправдати навіть їх».
Подумайте про це таким чином, сказав Хедлі: «Якби ви розповіли другові про те, як ви шукали роботу, і пошук був справді важким, що б ви відчули, якби вони відповіли: «Ну, схоже на те, що ви намагаєшся з усіх сил».
«Що б ти хотів почути в такій ситуації? Ти, мабуть, хотів би почути щось на кшталт: «Боже, це звучить жорстко» . Дуже важко шукати роботу і не знайти її. Ти, мабуть, хвилюєшся. Чи можу я чимось допомогти?’», – сказала вона. «Завжди потрібно лише зрозуміти, що ви хотіли б почути в ситуації».
4. «Тобі просто потрібно…»
Дати комусь остаточну пораду щодо того, як жити своїм життям, безсумнівно, має вигляд поблажливий.
«Наприклад, кажучи: «Ти дійсно повинен це зробити; це зробило б ваше життя набагато кращим» або «Ви повинні це зробити; ти повинен це зробити”, – сказав Крейн.
Говорити речі таким чином «означає, що поточний шлях людини неправильний» і що ви знаєте краще, сказав Крейн.
Навіть невелике налаштування підходу може допомогти. Подумайте про щось на кшталт: «Я думаю, це може бути корисним для вас», а не «Ти повинен» або «Ти повинен». Можливо, спробуй використати «можливо», — сказав Крейн.
«Все, що пропонує чіткий спосіб дій, може сприйматися як поблажливе, оскільки чинить тиск на повідомлення. «Можливо» пом’якшує цей тиск», – додала вона.
<сильний>5. «Це не така вже й велика справа».
Така реакція є водночас мінімізованою та недійсною, сказав HuffPost психолог із Орегону Скотт Роуер. Це означає, що тому, що ви не вважаєте це важливим, інша особа також не повинна цього робити, не враховуючи її досвід і почуття з цього приводу.
«Якщо ви, як доповідач, вважаєте, що їхні почуття несумірні з ситуацією, це не означає, що ця людина відчуває ці почуття», — сказав Роуер. «Почуття не вибирають. Найкращий спосіб підтримувати ці почуття активними, а хтось застряг у них – це соромити їх за те, що вони відчувають. Як каже стара фраза: «Те, чому ми протистоїмо, зберігається».
6. «Ви б не зрозуміли».
Або це може бути сформульовано так: «Ви б цього не зрозуміли» або «Ви не ти не розумієш?”
“Ці фрази означають, що особа, яка приймає, недостатньо розумна, щоб щось зрозуміти або зрозуміти досвід, який не є їхнім власним», – сказав Крейн.
І остання думка: бути поблажливими — це не те, що роблять лише неуважні люди. «Ми всі робимо подібні помилки, коли спілкуємося з іншими», — сказав Хедлі.
