Studio4 через Getty Images
Рісши, я був чиїмось пасинком. Цей досвід у поєднанні зі злим вітчимом навчив мене всього, що мені потрібно було знати про те, чого не робити, коли я вступив у стосунки, які зробили б мене вітчимом.
Але щодо з’ясування решти? Я мав гарну основу як людина, яка раніше була сторожем, але це не кожна історія. Виховання батьків і тиск навколо нього можуть бути справжньою проблемою.
<стор.>Я вже близько десяти років виховую батьківство, але все ще щодня вчусь — усе ще розумію, де я вписуюся в речі. Розмовляючи з іншими батьками, я розумію, що це не рідкість. Діти ростуть, кордони зміщуються, і сім’ї з кожним роком виглядають по-різному.
Ось речі, які вам ніхто не розповідає про вітчимів, за словами самих вітчимів.
У вас може бути село, лише якщо ви його створите.
Багато дискусій про батьківство підкреслюють важливість наявності системи підтримки. Підтримка, яка потрібна кожній людині, різна, але багато хто вважає, що люди не виявляють себе однаково, коли ти вітчим або мати.
«У мене є друзі, які є мамами, але вони не вважають мене мамою», — поділилася одна мачуха з Джорджії, яка виховує 7-річну дитину зі своїм чоловіком і його колишнім і яка попросила залишитися анонімний. «Їм було некомфортно, коли я ділився своїм розчаруванням щодо виховання дітей. Пізніше я дізнався, що це тому, що вони не вважали, що моя падчерка — це я, щоб «скаржитися». HuffPost, що важливо мати когось, на кого можна покластися як на вітчима.
«Розвиток мережі однолітків, які розуміють, може дати розуміння та емоційну підтримку, яка не завжди доступна в найближчих родичах. Це може включати надійних друзів, групи під керівництвом терапевта або онлайн-спільноти, де обмінюються досвідом і стратегіями», – сказав Це.
«Встановлення такого роду підтримки може допомогти пом’якшити почуття ізоляції, запропонувати відчуття причетності та зменшити стрес. Активний пошук цих ресурсів має важливе значення, оскільки вони пропонують простір для обміну проблемами без засудження та розширення можливостей вітчимів у їхній ролі».
Ви втрачаєте певний контроль над своїм графіком і середовищем .
Якщо ви перебуваєте під спільною опікою, ви частково залежите від волі другого з батьків. Ви не повинні брати на себе відповідальність бути вітчимом, якщо вам не зручно мати дитину повний робочий день, якщо цього вимагатимуть обставини. Життя непередбачуване, і все може змінитися.
«Роками у нас було 50/50 — на папері, але багато років це було більше 70/30. Протягом одного року це було 90/10», – сказала мачуха з Нью-Джерсі, яка прожила 19 років і вважала за краще залишитися анонімною.
«Це не була проблема мого пасинка. бути там. Для мене це була відсутність здатності планувати речі з нестабільним графіком, через що ми часто змушували нас посилюватися. Але для дитини ви бачите, як це виглядає як те, що ви не хочете їх поруч. І якщо в їхньому вусі доросла людина? Це може бути погано», — додала вона.
<стор.>Дарлін Тейлор, фахівець із розвитку дитини та сім’ї та автор книги «Це не про нас: Посібник із виживання спільного батьківства, щоб йти на шлях», сказала, що у спірних ситуаціях для вітчимів і батьків життєво важливо «будь голосом розуму та опорою».
«Я думаю, що найкраще, що ви можете зробити як система підтримки для основного батька, — це не роздмухувати вогонь. Допоможіть їм залишитися на тому, що я називаю великою дорогою. Я часто думаю, що люди плутають підтримку когось із тим, що разом ображають іншу людину, і це не обов’язково найкращий спосіб підтримати», – сказала вона.
Ніколи не здається, що правильний час, щоб заявити про себе.
З часом і досвідом ви формуєте впевненість у батьківстві. Але коли виховуєш пасинка, ти тисячу разів пересвідчишся. Якщо ви щось скажете, це почне сварку між батьками чи між вами та вашим партнером? Чи почуватиметься ваш пасинок зрадженим?
«Я маю багато рішучих думок про виховання дітей, як старша з чотирьох дітей, які багато допомогли моїм батькам підростати», — сказала Роза, вітчима з Нью-Йорка. «Роками ми з дружиною говорили про спільні батьківські ідеали, але деякі з них не відображені в тому, як він виховує дитину, яку ділить зі своєю колишньою. Це може бути розчаруванням і змушувати мене нервувати через проблеми, які виникають у вихованні нашої спільної дитини, коли вона стає старшою. блог і подкаст, присвячений спілкуванню розлучених людей із професіоналами, сказав, що в цій ситуації ви повинні з повагою обговорювати ці межі.
«Ти маєш поважати ставлення до батьків іншої людини. Іноді люди закочують очі, мовляв, я б не впорався з цим таким чином, але пам’ятайте, що це дитина вашого чоловіка, і ви повинні поважати їхні рішення», – сказав Пілософ. «Ви можете робити пропозиції, але не можете сприймати щось особисто. Я завжди кажу своїм пасинкам: «Я тут для вас як приклад для наслідування, друг і мачуха». Я розумію, що у вас є мати, і я просто хочу бути тут для вас як ще одне джерело підтримки».
На вас покладаються ті ж очікування, що й на батьків, але не обов’язково отримають кредит.
Як вітчим, ви маєте більшість тих самих обов’язків, що й основний батько, особливо коли дитина з вами. Багато вітчимів відчувають себе непоміченими, коли справа доходить до важливих моментів або повсякденної роботи, коли вони висловлюють подяку — іншими батьками чи дітьми.
«Я запланував свою частину дня народження партії. Я чула, що мій чоловік отримав за це заслугу», – зізналася мачуха з Нью-Джерсі. «Ми дійсно розділяй і володарюй, але мій графік зробив так, що я завжди була доступніша, ніж мій чоловік або його колишня. Мій чоловік навчився виявляти свою вдячність, але я б збрехала, якби іноді не відчувала себе їхнім помічником у вихованні більше ніж вітчимом, який невдячно бігає з місця на місце».
