Джастін Бібер щойно поділився однією з найпідліших речей, які він сказав своїй дружині — “За призначенням, для громадськості”
Getty Images/HuffpostКоли ваш партнер соромить вас переступити межу від незручного до зловмисного?
Любити когось і дозволяти йому любити тебе? Це жахливе (як це приємно) випробування, з яким може зіткнутися майже будь-хто з нас.
Але в кожних (хороших) стосунках також є невисловлена довіра до того, що ваш партнер у вашій команді, що вони моляться про ваш неминучий успіх і змусять вас вийти у світ як найвпевненіша, блискуча версія вас можливо, коли вам це найбільше потрібно. Але що ви робите, коли ваш партнер зазнає невдачі у своїй частині цього суспільного договору в дуже публічний спосіб?
У вівторок, щоб відзначити першу в історії обкладинку Vogue із зображенням його дружини Хейлі Бібер, Джастін Бібер зібрав допис у сітці Instagram з цієї нагоди. Цей акт успішно подолав планку “- це драма ploor” партнера, який не публікує повідомлення про віхи чи досягнення, але ледве. Тому що сам вміст публікації (який з тих пір було оновлено до рядка більш позитивних емодзі з неявним mea culpa: “🤷🫵🏻🫶🏼🥹”) став дивним:
“Yo це нагадує мені, коли ми з Хейлі посварилися
Я сказав вітання, що вона ніколи не буде на обкладинці моди,
Ой, я знаю, так значить Чомусь
оскільки я відчував таку неповагу, я думав, що мені потрібно поквитатися…Я думаю, що коли ми дорослішаємо, ми розуміємо, що ми нічого не допомагаємо, поквитаючись
чесно кажучи, ми просто продовжуємо те, чого ми насправді хочемо, а саме інтимність і зв’язок.
Отже, крихітко, ти вже знаєш, але вибач мене за те, що я сказав, що ти не отримаєш модної обкладинки, тому що я явно помилявся”
Інтернет, як не дивно, не відреагував доброзичливо на цей публічний прояв сумнівної прихильності: “Нехай ця любов ніколи не знайде мене,” один коментар до публікації читає (з понад 6000 лайків на момент написання).
“Ви можете повторно відредагувати підпис, щоб сказати ‘Hailey Я так пишаюся вами, це була така радість рости разом з вами, будувати своє життя поруч з вами та бачити, як ви досягаєте всіх своїх мрій, ’” пропонує інший коментатор.
Хоча ці користувачі соціальних мереж (і я, якщо на те пішло) не існують як частина цієї пари і не можу говорити про свою власну динаміку чи почуття, я журналіст, який писав про секс, стосунки та сім’ю для найбільшої частини моєї кар’єри — і мати достатньо пристойне око для оптики. І прапор, який я отримую з цієї публікації, більш ніж трохи рожевий.
В епоху дружин (незручних, хоч і складних) це дає ситуаційний досвід. Або злий син-підліток. І, в кращому випадку, оригінальний текст належав до робочого зошита для консультування пар, а не в Instagram.
То чому коментатори так сильно відреагували на цю осічку публікації? Ймовірно, тому, що ми всі бачили це забагато разів раніше: жінка, яка досягає своїх цілей із чиїмось дорослим сином (який має бути її супутником життя), знизує плечима, насуплюється чи іншим чином клоунадує осторонь, не в змозі виробляти тепло і доброту, які міг зібрати незнайомець у ліфті чи знайомий на роботі.
Зрештою, у ваші блискучі моменти досягнення чогось, особливо того, у чому люди сумнівалися, що ви можете зробити — те, що може вдарити гірше, ніж мати вашу особу, батька вашої дитини розкажіть його понад 294 мільйонам підписників про одну з найпідліших речей, які він вам сказав (хоча з абажуром, що він обоє шкодує про те, що сказав підлу річ, і тепер може визнати, що підла річ була лише токсичною спробою емоційної ставки).
Це незручно — звичайний вид, а не лише внутрішній страх близькості.
Я маю на увазі, ви знаєте, що це погано, коли рандо, що прокручується в туалеті, може побачити ваш нібито святковий пост “і зафіксувати його як не тільки невиразно непідтримуючий, але навіть назвати його ” Я ненавиджу свою дружину, останнього бос “ Для мене хорошим емпіричним правилом є те, що святковий пост, ймовірно, має бути однозначно повністю про людину години, яка отримує свої квіти, і не відкривати їх для непотрібних публічних глузувань.
Звичайно, трапляються дурниці, а люди безладні. Ми всі недосконалі і більш ніж трохи в голові, коли виражаємо любов вразливо та автентично —, і ніхто не може вставити кожну посадку. Не кожен помилковий крок або жахливий момент означає, що ваші стосунки приречені.
Так коли робить він перетинає межу від ‘до біса, вони не зустріли цей момент’ до невиразної злоби?
Коли помилки вашого партнера в ці моменти вказують на більші проблеми? Я розмовляв із клініцистом пари, доктором Лекссом Браун-Джеймсом, про те, як уникнути заподіяння шкоди своєму партнеру, переділивши свій особистий бізнес.
“Люди хочуть, щоб їх бачили. Вони хочуть перевірки та розуміння. Пропонуючи ці вразливі моменти, люди можуть будувати тісні та цінні стосунки з іншими, а також запитувати ‘Чи проходите ви через це теж? Це нормально?’ І це найкращий сценарій, сказав Браун-Джеймс. “Найгірший сценарій – це коли партнер використовує особисту інформацію, щоб виглядати морально вищим за свого партнера. Спосіб сказати: ‘Подивіться на таку поведінку, хіба я не чудово терплю це?’ Він також може транслювати їхню незахищеність там, де вони відчувають брак уваги або неадекватність, і вони вибрали момент свого коханого, щоб показати це на повну. Червоний прапор розміром з карнавал.”
Це не означає, що ви не повинні говорити про виклики, які ви подолали у своєму партнерстві. Є зв’язок, свобода та солідарність у тому, щоб поділитися цією вразливістю з іншими, але час, місце проведення та аудиторія також мають значення. А публікація – це не те саме, що розмова.
За словами Брауна-Джеймса, у кращому випадку поділ цих вразливих моментів боротьби у стосунках “може змоделювати важкий час у спілкуванні, як обидві сторони взяли на себе відповідальність за частини, за які вони відповідають, і як зцілення та догляд можуть розвинутися після цього. Ми бачимо, як люди роблять це в терапії, ретритах для пар, вечірках тощо”
Але вона додає, що, надмірно ділячись своїми особистими труднощами, червоні прапори можуть виявити себе “у випадках, коли є явна образа, хтось відчуває себе очорненим або коли хтось хоче зберегти речі особистими або відчуває, що люди теж у своїй справ ”
Як ви не піддаєте свого партнера зайвим публічним глузуванням?
Не дивно, що відповідь на уникнення цієї пастки полягає в розмові один з одним.
Скажімо, ваш партнер досяг чогось великого, знакової віхи в їхньому житті, і ви хочете приділити хвилинку, щоб впізнати їх. Ймовірно, ви можете сміливо кинути “I’m so proad of you, baby” або чудову фотографію їх у блискучій пишноті з емодзі з сердечними очима та назвати це днем. (Коли слова не дають результатів, іноді наші сучасні ієрогліфи можуть доставити нас туди!)
Але якщо ви хочете піти глибше з цією аудиторією на п’ятах, вам потрібно поговорити як пара. Припустімо, що з вашого серця випливає абзац, який окреслює конкретну боротьбу чи низьку точку у вашій історії кохання, і ви не встановили меж разом щодо того, які частини вашої історії кохання чи сімейного життя є справою людей. У такому випадку це те, що потрібно хешувати.
Є велика ймовірність, що ці слова будуть передані безпосередньо вашому партнеру в інтимний момент, а не вашим підписникам. І цей обмін, особливо якщо він володіє негативною поведінкою чи коментарем з минулого та щиро висловлює каяття та вдячність, може бути зціленням для стосунків.
Але це відрізняється від публікації для публічної аудиторії, яка, здавалося б, мало розмірковує, будь то ваша спільнота друзів чи мільйони шанувальників.
