Найгрубіші речі, які ви, ймовірно, робите у своїй дружбі
Дружба є такою центральною в нашому житті, але ми часто дозволяємо їй розгортатися, не замислюючись над нею. Але, як і всі важливі стосунки, ваша дружба потребує навмисності та догляду. Нам потрібно подумати про те, як наша поведінка впливає на наших друзів, і навпаки.
“Міцна дружба вимагає догляду, подальшого проходження, а іноді й розмов, які почуваються трохи незручно, ” сказала Крістін Андерсон, ліцензований клінічний соціальний працівник і засновник Madison Square Psychotherapy. “Хороша новина полягає в тому, що більшість розривів стосунків можна виправити, якщо обидва люди готові з’явитися та спробувати подолати це разо ”
Без сенсу всі ми будемо грубими з нашими друзями або робитимемо образливі помилки в той чи інший момент —, чи то тому, що ми опинилися на різних життєвих етапах, які викликають непорозуміння, чи просто тому, що ми не думали, перш ніж говорити чи діяти. Груба помилка тут і там не робить вас поганою людиною, просто людиною, але це не означає, що ви не зобов’язані відновлювати стосунки.
Алекс Потьомкін через Getty ImagesЗробити кілька помилок не зруйнує вашу дружбу відразу, але ви не хочете робити з цього звичку.“Межа між тим, щоб бути за своєю суттю грубою людиною або просто мати грубий момент, визначається вашою обізнаністю, готовністю взяти на себе відповідальність і визнанням простору для зростання, – пояснив Лейн Бейкер, ліцензований шлюбний і сімейний терапевт із Лос-Анджелеса.
HuffPost поспілкувався з трьома експертами про найпоширеніші грубі помилки, які роблять друзі, а також про те, як їх виправляти після їх виготовлення та як їх уникнути в майбутньому —, тому що “у справжній дружбі ви можете оговтатися від помилок, ” сказала Даніель Сеті, ліцензований шлюб і сімейний терапевт у Неаполі, Флорида.
“Дружба така ж динамічна, як і люди в ній. Наші потреби можуть змінюватися, коли ми ростемо — окремо та разом —, і ми можемо обговорити це та пристосуватися, щоб продовжувати рости разом, ” Сеті додав.
Надання небажаних порад замість підтримки
Помилка: Коли хтось ділиться проблемою, з якою він має справу, для друга надзвичайно часто негайно звертається з порадою. У більшості випадків це відбувається з дійсно хорошого місця, але це не означає, що це те, що потрібно другові в даний момент.
“Ця динаміка настільки поширена, тому що ніхто з нас не хоче бачити людей, які нам не байдужі до боротьби, і бачити інших у болю може навіть викликати у нас дискомфорт, – сказав Сеті. “Як наслідок, природним інстинктом може бути надання вашої небажаної поради в добросовісних зусиллях допомогти, які можуть виглядати поблажливими або неправильно налаштованими, якщо комусь справді потрібна підтримка у вентиляції та переробц ”
За словами Sethi, підтримка та перевірка повинні бути першими “, перш ніж ми спробуємо позбутися чиїхось пробле ”
Що з цим робити: Пропозиція небажаної поради може бути рефлексивною, але цю модель можна змінити.
“Якщо ви помітили, що хтось ділиться чимось, що має певний емоційний заряд, опирайтеся бажанню забрати емоцію, сказавши їм шукати в іншому місці —, як на світлій стороні, – сказав Сеті. “Замість цього, нехай вони відчувають те, що вони відчувают ” Що ви можете зробити перш за все, це відобразити їм емоції, які вони, здається, виражають, наприклад, сказавши щось на зразок “Це звучить так боляче і страшно. Як ви впораєтеся з цим?”
Після цього ви можете запитати, чи віддасть перевагу ваш друг підтримку або пораду в цей момент і діяти відповідно.
Постійно виключаючи свого друга з Get-Togethers
Помилка: Звичайно, вам не обов’язково включати всіх своїх друзів на кожну зустріч, яку ви проводите. Іноді у вас справді є подія лише для пар, і ваш друг неодружений, або ви справді приймаєте книжковий клуб, і ваш друг не любить читати. Але якщо ви постійно виключаєте свого друга на основі неперевірених припущень, це справді грубо і може здатися надзвичайно образливим.
Об’єднані люди можуть “забути запросити свого друга-одинака на захід вихідного дня, тому що всі інші є частиною пари, або тому, що вони припускають, що їхній друг-одинак не захоче брати участь без плюса, сказав Бейкер. “Або, можливо, один друг в односторонньому порядку вирішує, що їхній новоспечений друг не захоче проводити час далеко від свого партнера, і перестає тягнутися до ” Подібна динаміка також може виникнути між друзями з дітьми та без них.
Що з цим робити: Спілкуйтеся! Намагайтеся з усіх сил не припускати, що ваш друг робить або не хоче брати участь, і завжди запрошуйте, коли це необхідно. Нехай вони вирішать, чи можуть вони бути присутніми чи ні —, і не припускайте, що спосіб, яким вони відповідають на одне запрошення, – це спосіб, яким вони завжди відповідатимуть.
Відчуття права на час вашого друга
Помилка: Ви ніколи не повинні припускати, що ваш друг може проводити час з вами, коли вам це зручно, не поважаючи їхні потреби та попередні зобов’язання. За словами Бейкера, ця динаміка часто виникає між батьками та їхніми друзями без дітей.
“Батьки-друзі можуть припустити, що їхні бездітні друзі мають більше вільного часу або гнучкості, коли справа доходить до спілкування, просто тому, що у них немає дітей (помітити самозаглиблення!), ” сказав Бейкер. “І це припущення може призвести до очікувань щодо доступності для них бездітного друга (читай: право!), що є не тільки неточним, але й глибоко несправедливи ”
Що з цим робити: Спробуйте запитати себе: “Чи мій друг дав свій внесок щодо цієї ситуації (подія, план тощо), чи моє припущення відповідає від їхнього імені?” Бейкер запропонував.
Ви знаєте, що вони говорять про припущення. Натомість завжди найкраще ретельно спілкуватися зі своїм другом, перш ніж припустити, що він вільний або може проводити з вами час або відвідувати ваш захід. Ви не отримуєте необмежений доступ до свого друга лише тому, що вважаєте себе більш відповідальними, ніж вони.
Не визнаючи великої життєвої події свого друга
Помилка: Коли наші друзі переживають болісні події, такі як розрив, втрата роботи або смерть, багато хто з нас не мають уявлення, що сказати —, особливо якщо ми раніше не мали подібного досвіду. І навпаки, коли з нашими друзями трапляються позитивні речі, такі як нові стосунки чи нова робота, ми можемо припустити, що їм не потрібно, щоб ми визнавали подію, тому що вони надто зайняті цим, інакше це не так важливо.
“Навіть якщо ви просто зайняті або не впевнені, що сказати, мовчання часто означає незацікавленість, ” сказав Сеті. “Це одна з найпоширеніших помилок у дружбі дорослих, особливо коли люди перевантажені або припускають, що хтось інший простягне руку, якщо їм потрібна підтримк ”
Що з цим робити: Хороша новина полягає в тому, що цю помилку легко виправити.
“Коротке повідомлення на зразок ‘Я думав про вас’ або ‘Як ви тримаєтеся?’ дійсно може пройти довгий шлях, ” сказав Сеті. “Вам не потрібні ідеальні слова. Вам просто потрібно з’явит ”
Регулярно лускати плани
Помилка: Бути ясним, час від часу дотримуватись своїх кордонів і скасовувати друга, тому що ти просто надто втомлений або щось непорушне виникло, зрозуміло.
“Ми всі лускали раніше, але коли це стає зразком, це руйнує дружбу, сказав Андерсон. “Його легко раціоналізувати (‘I’m just tovermed’ або ‘I’m pare of self’), але з часом це надсилає повідомлення про те, що дружба необов’язкова або має низький пріоритет Ми часто забуваємо, що наша дружба “потребує послідовності та турботи,”, як сказав Андерсон.
Що з цим робити: Хоча час від часу скасування – це нормально, вам все одно потрібно взяти на себе відповідальність за те, що ви робите після цього, якщо дружба має для вас значення.
“Якщо вам потрібно скасувати, продовжуйте та запропонуйте інший раз, ” сказав Андерсон. “Бути хорошим другом не означає бути завжди доступним, але це означає показати, що стосунки важливі, навіть коли життя зайнят ”
Забути врахувати обставини свого друга
Помилка: Розгляд інших завжди йде далеко вперед, але іноді важко побачити, що відбувається в нашому власному житті, що може завдати шкоди з обох сторін.
“Я бачу, як це відбувається, коли друзі не враховують ситуації один одного, а натомість ображаються або приймають рішення чи коментарі особисто, ” сказав Сеті. “Наприклад, друг ображається на іншого друга через неможливість відвідати дівич-вечір, коли причиною невідвідування є фінансові обмеження через народження дітей, а не відсутність догляду. Ще один приклад, який я бачив у своїй практиці, – це подруга, яка ображається, коли чує скарги на роботу своєї подруги, поки їй важко знайти робот ”
Що з цим робити: Ця помилка насправді зводиться до відсутності комунікації, тому рішення — природно — полягає в тому, щоб зосередитися на ефективному спілкуванні.
