У культурі токсичного позитиву може бути особливо погано, коли ви прокидаєтесь і не відчуваєте себе абсолютно щасливим. Це, ймовірно, посилюється, коли ви відкриваєте свої стрічки в Instagram або Facebook лише для того, щоб побачити усміхнених друзів у відпустці чи на їхньому весіллі.
Легко відчути себе < em>має Будьте щасливі, але експерти кажуть, що це набагато більше, ніж це — і, ймовірно, існують деякі поведінки та переконання, які заважають вам почуватися якнайкраще.
Нижче фахівці з психічного здоров’я діляться моделями мислення, обмежувальною поведінкою та переконаннями, які найбільше впливають на ваше щастя та самореалізацію, а також своїми найкращими порадами щодо боротьби з негативом.
Сором, провина і хвилювання
«Я думаю, що сором, провина і Тривога є найпоширенішим руйнівником щастя, саме в тому, що я бачу в роботі з людьми», – сказала Таміка Льюїс, клінічний директор і засновник WOC Therapy у Каліфорнії.
Коли ви відчуваєте одне з цих почуттів, ви тримаєте себе заручником досвіду минулого життя або турбуєтеся про майбутнє, сказала вона. «Тож ми не в теперішньому моменті, і це справді руйнує… це задоволення та радість».
Практика співчуття до себе є одним із способів боротьби з цими почуттями, зазначив Льюїс. Вона сказала, що також важливо мати благодать для себе та практикувати уважність, щоб залишатися в теперішньому моменті.
Крім того, Льюїс сказала, що вона багато розповідає про гавайську практику хо ‘oponopono зі своїми клієнтами.
«Це чотири фрази, які просто говорять: «Вибачте, будь ласка, вибач мене, дякую, я люблю тебе”, – пояснила вона. Льюїс закликає людей заплющити очі та прочитати цю мантру чотири рази.
«Вони дійсно вдарили по всіх цих областях; провина, сором, усе це. А потім любов як нагадування про любов до себе, і іноді також може допомогти навіть робити це в дзеркалі, коли ти дивишся на себе», — пояснив Льюїс.
Вона сказала, що вдячність є ще одним способом боротьби з почуттям сорому, провини та хвилювання.
«Я знаю, що це своєрідне кліше, але я думаю, якщо ми зможемо зосередитися на речі, за які ми вдячні … . Тож, якщо ми схильні критично ставитися до свого тіла чи своєї продуктивності, просто подякувати за те, як наше тіло тримає нас або за те, як ми виявляємося, може бути швидким хаком», — сказав Льюїс. (Для будь-яких шанувальників Peloton це точно так само, як мантра вправ інструктора Джесс Сімс: «Ви не маєте, ви отримуєте до.)
Не вживаючи дій у своєму Life
Деякі терапевти, з якими ми спілкувалися, сказали, що багато їхніх клієнтів часто не займаються діяльністю, рішеннями чи пристрастями, які роблять їх щасливими. Це може виглядати як збереження незадоволених стосунків або уникнення зміни роботи, тому що вам комфортно.
«Я думаю, що деякі люди застрягають у цих циклах роздумів. І що це заважає їм зробити, так це вжити заходів, правда?», — сказав Садаф Сіддікі, психотерапевт і консультант із психічного здоров’я з Нью-Йорка.
Прокрастинація може бути або навіть страх і тривога, але для інших людей це спосіб відхилити поведінку в тому сенсі, що вони занадто зосереджені на комусь іншому, а не налаштовані на те, що їм потрібно робити», – сказала вона.
Чи відчуваєте ви одержимість поганими рішеннями вашої сестри в любовному житті? Тоді ви можете потрапити в категорію прогину.
«Невжиття дій у вашому житті іноді також пов’язане з відсутністю міцного зв’язку з самим собою, тому, можливо, це дві гілки … до щастя», — сказав Сіддікі.
<стор>Діяти, щоб жити більш наповненим радістю життям, потрібно робити навмисно. У суспільстві, яке перевиробляє і постійно знаходиться в русі, іноді дії можуть бути кроком назад, сказала вона. Діяльність має відповідати тому, що відбувається у вашому житті, наприклад, вашим цілям і прагненням.
Це може бути страшним для багатьох людей через ризик. Тому важливо розуміти, що «неважливо, якою траєкторією ви оберете, ви будете робити помилки; це не підлягає обговоренню на вашому шляху», – сказала вона.
«Отже, якщо ви постійно заважаєте діяти, тому що так боїтеся щось зіпсувати, це справді буде параліч — це буде майже параліч прийняття рішень, параліч дій», — Сіддікі сказав.
Коли справа доходить до дії, Сіддікі каже, що вона каже своїм клієнтам робити мікро-кроки, які можуть здатися не такими захоплюючими, як великі кроки, оскільки вони не отримують миттєвого задоволення, але зміни часто відбуваються завдяки маленьким зрушенням, зазначила вона.
Порівняння себе з Інші
За словами Стефані Далберг, ліцензованого незалежного клінічного соціального працівника Thriveworks у Нашуа, штат Нью-Гемпшир, порівняльне мислення — це ще одна поведінка, яка забирає ваше щастя.< /p>
«Порівняльне мислення — це те, про що ви думаєте, коли думаєте про прокручування соціальних мереж і бачите цю людину, яка, здається, має все… її життя на маленьких фотографіях і публікаціях просто неймовірне», — сказав Дальберг.
Навіть якщо ви насправді не говорите чи не думаєте собі «Я хочу цього» або «Я б хотів, щоб у мене було це», просто бачите іншу ситуацію може змусити вас природно порівнювати себе з людьми, на яких ви підписалися в соціальних мережах, зазначила вона.
«Я думаю, що наша культура і наше суспільство налаштовані таким чином, на жаль», — сказав Дальберг. «Іноді це може бути добре, зберігає конкурентоспроможність і змушує нас навчатися, рости та завжди прагнути бути кращими, але я думаю, що інколи наша культура та суспільство переборщують із цим, коли ви ніби постійно порівнюєте себе з усіма іншими або порівнювати те, що ти маєш, із тим, що є чи немає у когось.”
Щоб перестати так багато порівнювати себе з іншими, сказав Дальберг, ви можете обмежити свій час у соціальних мережах. Замість того, щоб відкривати Instagram або Facebook, щойно прокидаєтесь, відкрийте програму Notes і запишіть п’ять речей, за які ви вдячні, сказала вона.
«Почати день із вдячності… може бути чудовим способом налаштувати свій день у позитивному ключі, активізувати ендорфіни та отримати більше щасливих почуттів», — сказав Дальберг.
< p>Крім того, спробуйте пам’ятати, що те, що ви бачите в соціальних мережах, або підібрані історії, які ви чуєте від близьких, не є повною картиною.
«Може бути дуже важко бути задоволеним своїм життям, коли ти порівнюєш себе з іншими людьми, які справді показують найкраще у своєму житті», — сказала Шавонн Мур-Лоббан, психолог із Вашингтона, D.C. та автор книги «Посібник чорношкірої жінки з подолання домашнього насильства». «Ми нечасто маємо доступ до найскладніших моментів людей, природних припливів і відпливів злетів і падінь».
Мур-Лоббан зазначила, що така вразливість часто не схвалюється суспільством. Просто подумайте про випадки, коли ви думали, що хтось «надмірно ділиться» або «шукає уваги», коли ділиться інформацією, яка не є позитивною.
«Я думаю, що таким ненавмисним способом ми справді заохотили людей демонструвати найкращі сторони себе, показувати хороші моменти та бути оптимістами», — Мур- – сказав Лоббан.
Тож пам’ятайте, що наступного разу ваша улюблена знаменитість поділиться фотографіями з розкішної вечірки або ваш сусід опублікує новину про ремонт свого будинку.
Зображення Morsa через Getty ImagesЗамість прокручування соціальних мереж і порівняння себе до життя на екрані телефону, візьміть a Кілька моментів, щоб записати те, за що ви вдячні.Твердження «Потрібно»
«Ще одна річ, яка як би поєднується з порівняльним мисленням, це очікування, наприклад те, яким має бути або виглядати ваше життя», – сказав Дальберг.
Це називаються твердженнями «слід». Вони можуть бути такими незначними, як «Я повинен був випрати сьогодні» або, частіше, туманними, як «Я мав би просунутися далі в своїй кар’єрі зараз» або «Я мав би бути більш задоволеним».
Роздумуючи про твердження «треба», Дальберг зазначив, що ви залишаєте теперішній момент.
«Якщо ви можете, спробуйте зосередитися на тому, щоб дійсно бути присутнім там, де ви є, поглянути на те, що навколо вас, що прямо перед вами в даний момент, і спробувати знайти те, що ви можете оцінити в цьому, навіть … у справді важка обставина”, – сказала вона. Це може допомогти вам відчути себе легшим і щасливішим.
Не мати міцного зв’язку із собою
Згідно з Сіддікі, коли мова йде про дорослих, відсутність міцного зв’язку з собою шкодить вашому щастю. «Це може виглядати як аутсорсинг вашої цінності, незнання власних цінностей, власних обмежень, власних сильних сторін», — сказала вона.
Якщо ви передаєте власну цінність на аутсорсинг, ваші почуття щодо себе випливають з думок інших людей і суспільства в цілому. Крім того, якщо ви не знаєте своїх власних цінностей, обмежень і сильних сторін, вам буде важко визначити речі, які змушують вас почуватися повноцінними — або, навпаки, порожніми.
Важливо розуміти себе, що включає прийняття своїх недоліків, — сказала вона.
«Це не означає, що ви закриваєте на це очі які ваші обмеження, але це насправді те, як ви підходите до них», – сказав Сіддікі.
І коли у вас є сильніший зв’язок із собою, ви можете навчитися того, що вам потрібно наповнити чашу, як-от встановлення здорових меж.
«Насправді все починається з тих дрібниць. Позитивні невеликі розмови, підтвердження, самостійне виконання завдань… щоб ви почувалися більш впевненими в діях», — сказав Сіддікі.
Ігнорування глибших проблем
Може бути важко бути чесним і вразливим у суспільстві, яке заохочує менталітет наполовину наповненої склянки. Але коли ви відштовхуєтеся від глибинних проблем, ви фактично шкодите своєму щастю — і це особливо стосується травми, сказала Мур-Лоббан.
«Ми знаємо цю травму дуже поширена в нашому суспільстві багатьма різними способами, правда? Чи то травма, яку люди зазнали у стосунках, чи в родині та в дитинстві, у дорослому віці, расова травма … гомофобія по відношенню до людей, ксенофобія: усі життєві речі, які є важкими і справді переповнюють нашу здатність справлятися протягом певного часу, залишаються з нами», – сказала Мур-Лоббан.
Як би важко це не було, вона сказала, що важливо розпакувати свою травму, щоб отримати радість, на яку ви заслуговуєте в житті. «[Ми повинні] подивитися на те, що сталося внизу, якщо ми дійсно збираємося знайти місце зцілення від нього», – сказала Мур-Лоббан.
«Я вважаю, що можливість досліджувати та розуміти досвід, який люди мали в житті, навіть коли він складний і негативний, я вважаю, що це частина досягнення щастя», – додала вона.
Якщо ви не знаходите способу розв’язати труднощі у своєму житті та бути чесними щодо них, тоді ви несправжні по відношенню до себе, «що несправедливо для себе і не допоможе вашому щастю чи зціленню», – сказав Мур-Лоббан.
Крім того, Сіддікі сказала, що, на її думку, «людям важко відчувати себе щасливими через основні проблеми психічного здоров’я, які біологічно заважають їм відчувати радість — такі речі, як депресія, розлади настрою».
У цих випадках можуть знадобитися додаткові втручання, такі як зміна способу життя, лікування ліками або підтримка терапевта. Якщо ви вважаєте, що належите до цієї категорії, ви можете звернутися до таких баз даних, як Psychology Today, щоб знайти постачальника психіатричних послуг, який допоможе вам почуватися краще.
Ізоляція
За словами Льюїса, ізоляція є основним джерелом нещастя і навіть депресії. «Ми пов’язані в соціальних мережах, але я думаю, що для нас важливо думати про те, з ким ми спілкуємося сьогодні».
Льюїс сказав, що стає надто звичним проводити дні без спілкування з близькими людьми чи своєю спільнотою, і це може призвести до почуття самотності та змусити вас почуватися ізольованим.
«Ми всі взаємопов’язані. Ми всі разом», – підкреслив Льюїс.
Щоб не почуватися ізольованим, зателефонуйте членам сім’ї, запросіть друга чи сусіда випити або приготуйте планує з колегою пообідати після роботи.
Як інакше вловити більше радості у вашому повсякденному житті
Перший крок – це формування наміру. «Коли ми прокидаємося, більшість людей думають про свій великий список справ… Мені подобається думати про те, як я хочу почуватися сьогодні — ви знаєте, що це налаштовує вихідний день по-іншому», — сказав Льюїс.
Наприклад, якщо вона скаже, що сьогодні хоче відчувати себе спокійно, вона подумає про те, що вона може додати до свого дня, щоб викликати це відчуття.
< p>«Тоді я також думаю про те, що це може бути трохи темно, але я думаю, що, якби це був мій останній день? Як я хочу прожити це життя?», — сказав Льюїс. «І я намагаюся запам’ятати це і робити вибір з цього місця».
Тож якщо Льюїс не хоче бути у фанку або не хоче проводити образа, вона дбає про те, щоб її дії відображали це протягом дня.
«І я знаю, що [є] глибші травми, які ми всі, ймовірно, переживаємо, але єдине, що ми можемо контролювати, — це насправді лише момент, який ми маємо перед собою», — сказала вона.
Крім того, намагайтеся не робити «щастя» своїм кінцевим результатом.<сильний>
«Що стосується моїх молодих дорослих клієнтів, я завжди закликаю їх пам’ятати, що ви повинні уникати сприйняття щастя як мети або ваш кінцевий результат», – сказав Сіддікі.
«Я постійно бачу одне: мої клієнти скажуть: «Я просто хочу бути щасливим», а потім я запитаю їх: «Як виглядає щастя» для вас?», і вони скажуть: «Я хочу одружитися», «Я хочу вступити до цієї аспірантури», «Я хочу скинути 10 фунтів», і є всі ці конкретні цілі… багато вони виявляють, що коли вони [досягають своїх цілей], у житті залишається багато проблем, все ще є проблеми, вони не досягли цього «щастя», – сказав Сіддікі.
Замість того щоб дивитися на щастя як на пункт призначення, думайте про нього як про вибір на цьому шляху, зазначила вона. «Частиною прийняття щастя та відкритості для нього є прийняття злетів і падінь», — сказала Сіддікі.
Вона закликає людей пам’ятати, що навіть у найгірші моменти ви повинні бути відкриті до пошуку хороших речей, і навіть у найвищі моменти ви повинні бути достатньо приземленими, щоб пам’ятати, що все тимчасово, а припливи та відливи життя нормально.
«Мені потрібно пов’язувати своє щастя не з однією метою, не з одним остаточним результатом», — сказала вона. Тому що, якщо ви це зробите, ви вічно шукатимете швидкоплинну мить.
Льюїс додав, що навіть крім щастя, ви повинні прагнути до життя, сповненого радості та задоволення. «У питанні «Я просто хочу, щоб ти був щасливий» багато токсичного позитиву», — сказав Льюїс.
