Автор із донькою у дитинстві. Фото люб’язно надано Лаурою Гуд
«Ти виглядаєш занадто молодою, щоб мати дитину такого віку!» Це коментар, який я отримую щоразу, коли розповідаю, скільки років моїй доньці. Я намагаюся дати людям сумніви в тому, що вони говорять компліменти, але щоразу, коли це трапляється, я відчуваю яму в животі.
Мої відповіді змінюються залежно від тон коментаря. Вони варіюються від поширених до саркастичних і злих.
«Спочатку розкажи мені про своє підліткове сексуальне життя.»
«У мене є хороший зволожуючий режим».
Іноді я виконую «Злі дівчата» в стилі «Я класна мама».
Іншим разом я просто не У мене взагалі немає сил відповісти. Правда в тому, що я я занадто молода, щоб мати дитину такого віку. Мене доглядав дорослий чоловік, і я стала мамою, коли мені було 16 років.
Коли я був молодим, я вважав себе крутим, тому що я подобався старшому хлопцеві. Я був охоплений романтичною ідеєю, що цей чоловік вважав мене «дорослим для свого віку». Тепер я знаю, що на той час я був надзвичайно незрілим і не знав, як мають виглядати здорові стосунки. Коли почалося емоційне та фізичне насильство, у мене було відчуття, що судитимуть за це саме мене.
Згодом у мене виникло досить тверде уявлення про те, що я вагітна, але я вірила, що якщо я проігнорую це, це не може бути справжнім. Нарешті я сказала про це своєму терапевту. Вона сприяла розмові з моїми батьками, і в одну мить мій світ перевернувся. Це був момент, який перетворив мій сором у щось відчутне та реальне. Я більше не міг ігнорувати це.
Вагітним людям часто доводиться орієнтуватися на небажані думки та поради незнайомих людей. Вагітність у дитинстві також сприяє такій поведінці, але загальний тон різко змінюється на ганьбу та осуд. Коли я була вагітна дочкою, були як незнайомці, так і знайомі, які вважали за право отримати інформацію про мою сексуальну історію та про один із найбільш травматичних переживань у моєму житті.
Я отримував коментарі від людей у продуктовому магазині, людей у залах очікування, флеботомістів, перукарів, друзів, батьків друзів, хуліганів, дивних дорослих та людей із моєї школи, з якими я ніколи не спілкувався раніше. Переважно вони вважали за право знати, скільки мені років, від кого я завагітніла і що я планую робити зі своєю дитиною. Скрізь, куди б я не потрапив, я почувався розкритим, наче всі вказували й засуджували. Тепер я розумію, що мені довелося повністю відокремитися, щоб пережити той період свого життя.
Бути батьком, будучи дитиною, а згодом молодим дорослим, викликало неприємні коментарі та припущення. Друзі моєї родини чи члени громади взяли на себе сміливість лаяти мене за мої дії. Мене допитували люди, яких я не знав про мій план на майбутнє тепер, коли я його «зруйнував». Я постійно ловив людей, які дивилися на мене, а потім дивилися на мою ліву руку, щоб перевірити, чи є у мене обручка. Моя родина ніколи не змушувала мене вийти заміж за батька моєї дитини, але багато незнайомих людей вважали, що це їхня справа.
Я вірив, що мушу це все прийняти, ніби це моя покута. Було легше проковтнути це судження, ніж визнати, що я втягнувся в небезпечно образливі стосунки. Враховуючи тенденцію нашого суспільства звинувачувати жертв у насильстві, я знав, що краще не ділитися цією частиною своєї історії з більшістю людей.
У молодості все було б набагато важче мама, якби мене не підтримала власна мати. Завдяки їй у моєї дочки залишилося стільки цінних спогадів про час, проведений з бабусею. Мене також підтримала одна з дорогих подруг моєї матері, яка прийняла мене та мою малолітню доньку в дуже темний час і включила нас у свою сім’ю. Ми досі сім’я.
Ми разом із ними та декількома моїми близькими друзями я виховував свою доньку в оточенні прекрасного кола сильних жінок. Незважаючи на це, лише коли моя донька виросла, я почав позбавлятися від шару сорому, який тримав мене разом майже 20 років мого життя.
Коли моя донька подорослішала, це принесло нові соціальні перешкоди. Шкільні заходи, дитячі дні народження та батьківські конференції створювали нагоди для незручних моментів. Одного разу, коли я працював волонтером у школі моєї доньки, мене повідомили на стійці реєстрації як незнайомця, який блукав коридорами. Було неприємно багато моторошних татусів на вечірках у дні народження, які запитували мій номер, зиркнули на мене, запитували, чи я одружений, і коментували, як добре я виглядаю, щоб мати дитину такого віку. Поруч із цими чоловіками я завжди почувався замерзлим, ніби вони могли сказати, наскільки я почувався розбитим.
Автор з дочкою (праворуч) у 12 років. Фото люб’язно надано Лаурою ГудЯ також міг сказати, кому було некомфортно через мою присутність чи уявлення про мене. Люди регулярно робили серйозні припущення про мене та мій характер, які ніколи не ґрунтувалися на фактах. Кілька вчителів моєї дочки недооцінили мій інтелект або вважали, що я безвідповідальний батько, перш ніж поговорити зі мною. Один з її вчителів початкової школи сказав мені, що я був поганим батьком, тому що моя дитина одного дня втомилася в школі.
Сором має відчутний вплив на наш мозок і самооцінку, впливаючи на нашу нейробіологію та стиль прихильності. Коли наша спільнота соромить нас, ми починаємо відчувати, що не гідні любові та приналежності. Це може стати частиною нашої особистості. Сором, який я пережив у своєму житті, глибоко вплинув на те, як я йду світом. Щоб подолати це, знадобилися роки терапії та самопраці, але ця робота не завершена.
Хоча люди регулярно чекали, що я скажу їм, як я виправлю своє зруйноване життя, і про свої глибокі особисті травми, я не можу не помітити запитань, які мені не задавалися запитав. Такі речі, як: Ти добре? Такі речі, як: Чи потрібна тобі підтримка? Речі наприклад: Ти в безпеці?
Крім того, клеймо завжди покладалося на мене, а не на дорослу людину, яка доглядала за мною, завагітніла та фізично насильство над дитиною, яка не мала самостійності чи можливості дати згоду.
Як суспільство, ми багато сперечаємося про «проблему матері-підлітка», але ми рідко говоримо про те, скільки з цих молодих людей зазнали сексуального насильства з боку дорослих. Можливо, я думала, що перебувала в романтичних стосунках за згодою у 16 років, але тепер я знаю, що зазнала фізичного та сексуального насильства з боку дорослого чоловіка, який не поніс жодних наслідків за свої дії. Я виховував дитину, переживаючи важкий посттравматичний стресовий розлад, і взяв на себе всю провину.
Через стільки сорому та звинувачень, які звалили на мене за те, що я батько-підліток, я провів більшу частину свого життя, роблячи себе маленьким, щоб не доставляти комусь незручності своїм існуванням. Довгий час я вважав, що не заслуговую ні турботи, ні любові, ні спільноти. Навіть сьогодні мені все ще доводиться готуватися до коментарів і запитань, які можуть виникати щоразу, коли я перебуваю в соціальній ситуації з новими людьми.
Ми з дочкою виросли разом, у нас міцний зв’язок і чудові стосунки. Я зробив усе можливе, щоб виростити її з турботою та підтвердженням. Зараз їй майже 30, і я дуже пишаюся людиною, якою вона стала. Я дуже уважно ставлюся до людей, якими я зараз оточую себе. Звичайно, я не зміг би виконувати свою батьківську роботу без допомоги та підтримки обраної мною спільноти.
Раніше я вірив, що оскільки я був такою «жахливою людиною», люди мали право знати про мій сором і травму. Це була моя покаяння за те, що я «натрапив на халепу». Озираючись назад, я бачу, скільки шаблонів я виробив, щоб пережити цей досвід, і скільки з них мені не прислужилися. Тепер я дотримуюся чітких особистих кордонів. Я палкий захисник себе та інших. Я щоденно практикую визнання дитячої та молодої версії себе з безумовною турботою та любов’ю.
Дочка автора (ліворуч) святкує випуск автора з ступінь магістра з клінічної соціальної роботи. Фото люб’язно надано Лаурою ГудЯ настільки захоплена адвокацією та розширенням можливостей, що повернулася до школи та здобула ступінь магістра з клінічної соціальної роботи, або MSW. Моя дочка приєдналася до мене на сцені на церемонії одягання капюшона, яка є частиною випуску магістра. Те, що вона одягла цю смугу на мою голову та піднялася зі мною, було неймовірно повноцінним моментом. Нещодавно я почав свою першу роботу психіатричним терапевтом. Тепер я отримую справді дар, щоб підтримувати інших людей у зціленні від сорому та травми.
Незважаючи на труднощі, я досяг неймовірних речей. Як травмована мама-підліток я закінчила середню школу. Я отримав ступінь бакалавра англійською мовою, і тепер з моїм MSW я досяг найвищого рівня освіти серед усіх членів моєї родини. У нас із дочкою близькі та люблячі стосунки. Я роблю все можливе, щоб йти світом, живучи своїм найавтентичнішим і безсоромним життям. Сподіваюся, я показую це своїй доньці та будь-якій іншій людині, яку я знаю, хто відчував себе соромним. Я вважаю, що я є взірцем самолюбства та прощення. Я не можу пишатися тим, ким я є сьогодні.
