За словами шкільного психолога, 3 кроки, які потрібно зробити, коли ви маєте справу з чужими дратівливими дітьми
Ганс Нелеман через Getty ImagesМи всі були тут.
Є певний універсальний досвід, який виходить за межі віку, походження та навіть наших найкращих намірів. Це тонке (або не дуже) здригання, втомлене зітхання, швидкоплинний момент “О, пекло no”, коли стикається з руйнівною, непокірною чи деструктивною поведінкою чужої дитини.
Будь то нізвідки, пронизливий вереск у кав’ярні, невпинне стукання іграшками в приймальні лікаря чи, здавалося б, нескінченний потік “Чому?” питання, відчуття того, що діти інших людей дратують, напрочуд поширене. І якщо ви коли-небудь відчували це, ви точно не самотні.
Справа не в тому, що ми безсердечні монстри. Але є щось у нестримному ентузіазмі, нефільтрованій чесності та величезній кількості маленьких людей, що може випробувати терпіння навіть найбільш рівномірних серед нас.
Ми можемо вважати дітей інших людей дратівливими з різних причин, часто пов’язаних з поведінкою, очікуваннями чи середовищем. Доктор Метью Моранд, ліцензований психолог, сказав HuffPost, що ця тема виникає більше, ніж люди думають. Його порада? “Мінімізуйте негативні голоси у своїй голов ”
Але як, коли ти в кінці розуму?
По-перше, пам’ятайте про цей основний принцип.
Стратегія Моранда проста: “Використовуйте ‘інший менталітет shoe’. Якби я порахував, скільки разів дитина вдарила мене ногою по потилиці в літаку, я міг би подати до суду на їхніх батьків за черепно-мозкову травму. Відповіді більшості людей зазвичай відповідають негативу та виносять судження. Я запитую їх і запитую себе: ‘Хіба мої діти не були важкими?’ Як я можу злитися на цю дитину, коли я буквально одягнув інше взуття?”
Доктор. Крістен Пірінг, ліцензований клінічний психолог, погоджується. “Якщо вас дратує дитина на публіці, майте на увазі, що нам потрібні діти, щоб відчути ці місця, щоб навчитися належним чином брати участь у суспільств ”
Вона додала, що “Діти теж люди, і вони можуть мати погані дні, як і будь-хто інший. Якщо вони діють так, як ви вважаєте ‘дратівливим, ’ вони, можливо, мали важкий день у школі або сварку з друго ”
Подумайте, чи є джерелом проблеми дитина чи батько.
Батьки можуть розповідати, але як щодо тих із нас, хто не має дітей? Моран каже: “Зосередьтеся на тому, чи знають батьки поведінку своєї дитини. Ми можемо віддати належне та знайти відчуття спокою в повазі до того, що батьківство є важким, і якщо цей батько намагається вирішити цю поведінку, то це все, що дійсно має значенн ”
А іноді це навіть не самі діти. Це батьки. Ті, хто, здається, блаженно не знають (або просто не піклуються), як їхні діти, розбирають місцевий книжковий магазин або ставляться до громадських місць як до своїх особистих ігрових майданчиків (і сміттєвих баків). Це підхід “hands-off”, доведений до крайності, залишаючи нам решту боротися з отриманим бедламом.
Тим не менш, те, що ви бачите, не завжди є всією історією. Пірінг сказав: “Не всі батьки однаково, і це добр Ви не уявляєте, що відбувається в їхньому домі, і щось, що може здатися вам дивним вибором для батьків, могло виникнути через роки знайомства з їхньою дитиною та тим, що найкраще підходить для їхньої дитини та їхньої родин ”
Джон Хікс через Getty Images”Закрийте очі, зробіть глибокий вдих (і випийте) і пам’ятайте, що ви можете залишити ці маленькі пекло зі своїми щасливими батьками”, – порадила Шира Шварц, шкільний психолог.Дотримуйтесь правила 3 кроків, щоб тримати ваше розчарування під контролем.
Отже, як нам орієнтуватися на цьому мінному полі міні-людей, не втрачаючи кульок? Можливо, деякі розроблені експертами стратегії збереження вашого здорового глузду (навіть в оточенні найжвавіших дітей) можуть допомогти, перш ніж ми витягнемо волосся.
Шира Шварц, шкільний психолог і районний адміністратор, має правило трьох кроків: 1. Ігнорувати; 2. Перенаправлення; 3. Протистояти потягу до батьків.
Що стосується її першого правила, пояснює Шварц, “Найбільш дратівливою поведінкою є увага-, або, як дехто любить висловлюватися, ‘поведінка пошуку зв’язку’. Коли ви не підкріплюєте поведінку, вони, швидше за все, здадуться та перейдуть до чогось або до когось іншог ” Шкода для “когось іншого,”, але для цього потрібне село, чи не так?
Уявіть собі паркову лавку, де дитина неодноразово співає одну й ту саму нестандартну пісню на все горло, намагаючись піднятися з когось. Замість того, щоб реагувати, людина поблизу продовжує читати свою книгу, здавалося б, не збентежена. Не знайшовши глядачів, дитина незабаром йде досліджувати ігровий майданчик.
Це призводить до другого правила. Приверніть увагу дитини в іншому місці. Незалежно від того, чи йдеться про щось цікаве з іншого боку кімнати, чи про те, щоб дати їм роботу, щоб вони почувалися важливими, перенаправлення може стати вашим полегшенням. “Більшість дітей просто хочуть спілкуватися з дорослими, навіть з дорослими, які не належать їм, – сказав Шварц.
Уявіть себе в музеї, коли ви помітите неспокійну дитину, яка тягне за штанину своєї мами. Замість того, щоб розчаровуватися, батьки спрямовують увагу дитини на фреску, просячи їх знайти прихованих тварин. Схвильована викликом, дитина стає зосередженою та захопленою. Пізніше та сама дитина з гордістю “guards” мотузку, відчуваючи себе важливою.
Коли справа доходить до опору бажанню батьків (правило 3), це може бути важко —, особливо коли ви знаєте, що дитина збирається зійти з рейок. Але це не означає, що ви повинні мовчати. Шварц зазначає: “Ви не батько цієї дитини, але ви все ще дорослі з обмеженнями та межами. Це нормально бути прямим і сказати, ‘Гей, мені це не подобається; вам потрібно зупинит ’”
Якщо все інше не вдається, вона порекомендувала вам заплющити очі, глибоко вдихнути і згадати, що ви можете залишити ці маленькі пекло зі своїми щасливими батьками.
