Після того, як я припинив контакт зі своєю матір’ю, я був шокований жорстоким кроком, який зробили мої сестри
Вісім років тому я написав мамі листа, в якому сказав, що мені потрібно припинити зв’язок. У той час я не планував, щоб це тривало — я просто знав, що мені потрібен простір. Мені потрібен був перепочинок від її прихованих нападок, якого я й досі, через 50 років, не бачив.
Моя мати навчила мене, що моє тіло огидне, а мої досягнення — не тільки відсутній, але й підозрілий. Коли я зазнав сексуального насильства, вона звинуватила мене в брехні. Вона змусила мене заповнити тест особистості Майєрса-Бріггса, як вона робила з усіма своїми клієнтами, а потім використала результати, щоб присоромити мене. «Я не знаю, чому ти такий сором’язливий, я людина», — сказала вона мені.
Усі мої рани були невидимі: сором, сумніви, недовіра та недовіра — як до себе, так і до будь-кого іншого. Я перервав контакт із матір’ю, тому що мені потрібен був буфер між голосом у моїй голові — її голосом, який завжди сумнівався в моїх виборах, моїх мотивах — і тим, до якого я мав би прислухатися: моїм власним.
Після того, як я розірвав контакт, я зрозумів, скільки часу та енергії я витратив, щоб безуспішно ухилятися від її нападів, а потім оговтуватися від них. Відстань дала мені новий погляд: якби будь-яка інша мати ставилася до будь-якої іншої доньки так, як моя ставилася до мене, я був би в жаху. Я б сказав тій дочці, щоб тікала. Тож я звернув увагу, нарешті, на власний здоровий глузд. А потім мені довелося з’ясувати, як прокласти свій шлях цією новою країною відчуження.
Ось п’ять речей, які я хотів би знати про те, що станеться після того, як я розірвав контакт:
1. Обговорювати сімейне відчуження буде незручно, і багато хто поставить під сумнів ваше рішення. сильний>
«Але вона така чудова», — сказав друг, коли я сказав їй, що розглядаю можливість відмовитися від спілкування. Моя мати була соціальним працівником, яка волонтерила для безлічі добрих справ. Нічого про її публічну персону не говорилося про «монстра», але коли ніхто більше не дивився, вона володіла емоційною сокирою. Дуже часто я чув: «Але ж вона твоя мати. У вас лише один». Або: «Вона тебе народила — це, звичайно, щось важить». Реакція людей на мене набула нової настороженості. Яка людина, здавалося, гадали вони, зробить таке?
Я розумію прагнення будь-якою ціною зберегти сімейні узи. Ніхто не хоче вірити, що такі споконвічні стосунки можуть бути безповоротно порушені, тому що це означає, що немає жодної гарантії — будь-хто може бути вразливим до такого розриву.
Як і у випадку з будь-якими шкідливими стосунками, тиск з прощенням і примиренням може спотворити процес загоєння та нагромадити ще більше сорому на жертв насильства. Я навчився уникати розмов про відчуженість, але зараз ми перебуваємо на культурному переломі, коли стигма починає зникати для 27% — або приблизно 90 мільйонів — дорослих у Сполучених Штатах, які повідомляють, що вони відчужені від члена сім’ї.
Ретельно обираючи, ви можете знайти людей, яким довіряєте, які підтримають вас, а не засудять.
<сильний>2. Вам доведеться знову і знову нагадувати собі, що ви зробили правильний вибір.
Багато хто вважав, що мої дії були взяті з гнів, хоча насправді я відчував співчуття до своєї матері. Я також потребував її захисту. Єдиний спосіб, яким я міг зберегти стосунки любові, це припинити контакт. Я зміг зберегти хороші спогади, не зазнаючи постійної шкоди. Це називається «мати межі».
Спочатку мої груди прогиналися щоразу, коли я думала про жорстокість, закладену в моєму виборі. Не чути сміху, занепокоєння чи хвилювання в голосі моїх дорослих дітей, не бачити витонченого вигину брови моєї дочки чи заспокійливого кута щелепи мого сина, не знати контурів їхнього життя було б нестерпний для мене. І тут я зробив саме це своїй мамі — позбавив її всіх знань про мене.
Між нею і мною була суттєва різниця: я вибачався перед своїми дітьми, коли робив помилки. Щоразу, коли я намагався поговорити з мамою про наші стосунки, вона відкидала мене як надто чутливу. Знадобилися роки, перш ніж я мав здоровий глузд, щоб побачити, що її ставлення до мене вийшло за рамки помилок і приземлилося далеко за межі «саме так це робилося тоді». Я нічого не зробив моїй матері. Я встав — хоч би й хитко — за себе. Я відвернувся від свого захисного положення та сказав «досить».
Коли з’являється тиск з боку інших або почуття провини, нагадайте собі, що здоровий кордон — це хороший вибір.
<сильний>3. Ви можете втратити інших членів родини.
Інші члени вашої родини могли мати зовсім інший досвід спілкування з людиною, від якої ви відчужені. Можливо, вони не бачили насильства або вирішили не бачити цього. Коли одна людина відступає, її легко визнати руйнівником сім’ї, хоча насправді сім’я вже розпалася.
Cape goating — жертва одного заради заради решти — це вікова відповідь, навіть якщо вона дає фальшивий притулок. Мій зв’язок із сестрами був уже слабким, тому що моя мати заохочувала конкуренцію та недовіру своїми власними принизливими оцінками та порівняннями, і вона ніколи не втрачала нагоди повторити чужі.
Після того, як я розійшовся з матір’ю — тихо й приватно — вона вимагала від решти сім’ї обрати сторону. Вони вибрали її. Хоча це засмучувало мене, я мусив поважати їхній вибір, як хотів би, щоб вони поважали мій. Важче зрозуміти минулорічний допис про смерть моєї матері з допису моєї племінниці в Instagram. Мовчання моєї сім’ї вразило мене з жахливою силою, і, поки я ще не похитувався, дві мої сестри надіслали мені рахунок на третину вартості похорону, на який мене не запросили.
Це було жорстоко і холодно, але я все одно заплатив. Я не прощаю своїх сестер, але й не звинувачую їх. Мені знадобилося 50 років, щоб побачити, що моя мати маніпулює всіма нами. З часом вони теж можуть це зрозуміти. Мої двері можуть бути зачинені, але вони не замкнені.
Ви можете зберегти можливість майбутнього примирення — на основі справжнього зростання — поважаючи, де знаходиться кожен член сім’ї процес.
<сильний>4. Ви ніколи не перестанете тужити.
Зараз люди запитують мене, чи хотів би я мати можливість поговорити на передсмертному одрі зі своєю матір’ю. Частина мене хоче сказати: «І дай їй останній шанс на моє м’яке підчерев’я?» Але ось що: я вже сказав ці слова. Протягом 50 років я повторював їх знову і знову — Я кохаю тебе — завжди сподіваючись, що якби я любив її досить сильно, незважаючи ні на що, вона полюбить мене у відповідь.
Я провів більшу частину свого життя, намагаючись примиритися з її лікуванням. Я виправдовував: Вона просто виливається. Я співчував: Життя їй було нелегким. Я усвідомив: Я, мабуть, щось зробив, щоб заслужити це. Я нарешті зрозумів, що з жорстокістю не може бути примирення.
Мені довелося вибирати між мамою і собою. Більшу частину свого життя я вибирав її. Поки я цього не зробив. Я не шкодую про це, але я прагну — з ураганною силою, яка може поставити мене на коліна — того, чого я ніколи не матиму: життя, у якому мені взагалі не потрібно було робити цей вибір.
<стор.>Коли вас підстерігає таке складне горе — а як не бути? — підтримуючі друзі, люди, які просто сидітимуть або гулятимуть з вами, можуть стати порятунком.
5. Ви будете вільні.
Розрив контакту був першим кроком. Я більше не відчував активного насильства. Потім прийшла розплата. Моє зцілення почалося, коли я зрозуміла, що прощення більше не є пріоритетом. Бути свідком власного життя було досить важким викликом — сказати ці речі стались. Для мене ясність була чарівним еліксиром.
Тепер у моєму житті так багато місця, що я не зайнятий розбором інсинуацій моєї матері, відбиванням її образливих слів і спробами налагодити стосунки які вона вставила клини. Я часто кажу, що тепер я зовсім інший, але, чесно кажучи, я більше себе, ніж будь-коли. Я не та людина, якою мене видавала мама. Незважаючи на те, що це було сумно, відчуження принесло мені найнеобхіднішу свободу.
